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死亡只是瞬间的终结生命却是永恒的延续[新闻]

发布时间:2020-11-13 16:10:12 阅读: 来源:厨房秤厂家

过去那些年里,感悟最多的就是死,从儿时印象中、村里第一次有老人死亡开始。现在回想,在窗外看到蒙着脸安静躺在床上的人,好奇大过恐惧,只是那些太有节奏的哭声吓到我了。死亡一点都不好玩,它会让周围的人悲伤。我现在都想不通,不到5岁的我为什么会恐惧死亡,我最初到底是害怕那样安静的躺着还是害怕那奇怪的哭声。之后,我渐渐可以接受自己会在某一天突然死亡的事实,那时的我不害怕死亡本身、而是害怕死亡方式,尤其是牵扯到鬼啊什么的。

据说鬼是会在夜晚出现的,于是小时候的我,睡觉喜欢蒙头、在被子侧面露出脸,身体蜷缩着,我害怕鬼那种东西,就算后来知道有“平时不做亏心事,半夜不怕鬼敲门”这句话,还是怕鬼!同时也尽量保证自己做到问心无愧。但是,在我无意中用木棍打死一只小鸭子之后,心里的内疚和恐惧到了极限。我有埋了它、可心里还是很内疚,弄死蚂蚁会觉得好玩、失手打死体型相对大一点的小鸭子就只会内疚。我有点不能理解自己那时候的想法,在自然法则下,就算弄死一头猪又怎么样。那样脆弱的生命,被我无意中就终结;相对的,我也可能会被某些存在随意终结生命。

时间一年一年的过去,死亡本身再也不能让我恐惧,但是死亡方式、还是让我很害怕。未知总是会让人恐惧!于是,这些年我一直在想,当我活到某一天的时候,一定要选择一种方式终结自己,我不能接受自己安静的老死,更不能接受自己死的不明不白,最不能接受的是自己死的太难看。

第一次有至亲的人死去,第一次去火葬场那种地方,让我在一遍遍的回想中,对死亡的感悟快速的增长。20岁的我,已经不会流泪了,所以就算看着他们哭的那么伤心,身为长孙的我却没有流过一滴眼泪。明悟很多的我,不再会因为生老病死而难过,那些是我无力改变的自然法则,我只能坦然接受,然后用思念祭奠。我不知道那些下跪和眼泪带有多少感情,只能确定自己下跪的时候是用心的。那一瞬间的我没有去想下跪有什么意义,就是单纯的用这种古老的方式祭奠逝去的亲人。

爷爷的逝去,最初我只当那是自然法则的一部分,死取代生,生命的能量转移到其它地方,在轮回中有新的开始。但是2年过去了,在一次次的思念和回忆中,我开始会悲伤会难过了,或许死亡对于自然只是法则,但对我却是意味着永远的失去。

死亡,一瞬间的终结,它本身并不是很恐怖,但是死亡会牵扯出一系列问题。如果逝去的人是别人的支柱,死亡可能会造就更多的死亡,也会造就更多的苦难。一个人身上的命运分支越多,死亡造就的危害也就越大。(我怕麻烦、更怕给别人添麻烦,所以,我希望我死了会有几个人难过几秒钟,只要几秒就够了、久了我心会不安)

我改变不了这个世界的自然法则,死亡蕴含的终结力量,我无力抗拒,所以我开始在死亡中感悟生命。过去的我,上千岁的思想弥漫着腐朽的气息,但是我不该是那样的,我才21岁,我的思想应该有着旺盛的生命力,不是那种即将要万年归墟的状态。直接让思想一遍又一遍的归墟,抹去那些腐朽、拥有新生。

我开始思考未来,未知不是只有恐惧,还有着无尽命运分支造就的生命力,经历新的一天新的事情,是生命的一部分意义。老爸之前说要我去相亲,我最开始只是觉得相亲会好玩。但是当我把相亲这件事情在脑海模拟几百次之后,发现它一点都不好玩。它是一段新的人生轨迹的开始,它预示着我将要承担属于男人的责任。

属于生的力量,让我在一天天的爱上未知的人,我期待着她或下一个她的出现。我将会开始我人生的第一次恋爱、希望也是唯一的一次恋爱。恋爱这种事情,一定充满生命的气息;结婚这种事情,将会造就全新的生命。我在爷爷逝去2年后,感觉到了一种名为“传承”的东西,然后他或她一下子就成了我最在意的未来人,他或她是我生命的延续,让我感觉到生的美好。

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